Что это?!!
- Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец. Добавлено (21.05.2008, 18:14)
---------------------------------------------
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Вы слишком много времени проводите в Арене, если:
- Для того, чтобы зайти в магазин, который расположен в соседнем доме, Вы сначала едете в центр города, а потом уже в магазин;
- Чтобы вернуться домой из магазина, Вы повторяете ту же операцию, но только в обратном порядке;
- Если Вы спортсмен и тренер говорит, что Вам не хватает ловкости в движениях и не мешало бы ее развить, Вы отвечаете, что лучше поднимете антиоберег удачи;
- Чтобы вступить в интимную связь с Вами ваша жена обязана предъявить резиновый аккаунт и пройти проверку на чистоту;
- Ваша квартира разбита на локации, чтобы попасть в одну из них нужно, например, купить лицензию «друг», «жена», «любовница». В случае последних двух требуется проверка на чистоту и резиновый аккаунт;
- Чтобы получить у Вас лицензию «друг» необходимо принести жертву к алтарю «холодильник»;
- Вы можете выпить 50 бутылок пива за вечер. На 51 у вас сносит крышу.
- Увидев на улице драку и вмешавшись в нее, требуете после ее окончания сумму от 7 до 15 долларов;
- Получив у врача рецепт лечения болезни, Вы его тут же съедаете;
- Вы празднуете два Дня Рожденья;
- В списке контактов мобильного все записи выглядят приблизительно так: «Эльф», «Блэк», «Гендальф», «дипломат», «Арагорн»;
- Когда Вы покупаете себе вещи, то спрашиваете у продавцов прочность и иногда мод.;
- Вы никогда не дарите жене/любовнице/другу/себе бриллианты – они ничего не добавляют;
- Милицию Вы ласково называете голубыми драконами;
- У вас на полке лежат: кляп, наручники и паяльник. С бирками «Молчанка», «Оковы» и «Должник», соответственно;
- Когда к вам приходит тёща, у Вас в голове возникает:
Голос: на вас использовали абилку Проклятие;
- Когда Вы женитесь, у Вас в голове возникает:
Голос: на вас использовали абилку Поработить;
- Смотря бокс, Вы комментируете: Боец Тайсон с криками «За Путина» нанес критический удар в челюсть.
© Hm Yaruk7 10
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!
Добавлено (15.06.2008, 17:56)
---------------------------------------------
Добавлено (15.06.2008, 17:53)
---------------------------------------------
И, наконец, врачи...
- Извините, доктор, а операция будет проводится с анестезией?
- Конечно. Анастасия Павловна, подержите пожалуйста, пациента.
- Доктор, а разве мне не нужен наркоз?
- Мужик, нафиг тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю - безо всякого наркоза отключишься...
- Ну, пациент, как прошла операция?
- Да нормально, только после было чувство, будто меня киянкой по башке съездили.
- Извините, так и было, просто у нас наркоз закончился...
Все участники показательной реанимации получили отличные оценки. Анестезиолог идеально рассчитал оптимальнкю дозу, хирург нашёл единственно верный путь решения, а действия медсестёр вызвали искренние аплохисменты со стороны проверяющих. А как красиво было оформлено свидетельсво о смерти!..
Хирург:
- Скальпель!
Медсестра:
- Скальпель.
Х:
- Зажим!
М:
- Зажим.
Х:
- Игла!
М:
- Игла.
Х:
- Ой, блин...
М:
- В морг!
- Алё, это больница?
- Нет, морг.
- Ой, мне ещё рано...
- Ничего, мы подождём...
Гинеколог - дантисту:
- Это тебе не в зубах ковыряться!
Спорят три хирурга, кто из них круче. Один говорит:
- Я вот однажды оперировал пианиста, у которого все пальцы сломаны были. Так он через месяц уже давал концет английской королеве!
- Это ещё ничего - говорит второй. - Ко мне раз чувак без ног попал. Так он в следующем году стал олимпийсим чемпионом по беговым лыжам!
- Как я посмотрю, вы, ребята, просто сопляки - прерывает их третий. - Ехал однажды ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Всё, что осталось - шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, сейчас он - президент Соединённых Штатов!
Спорят три хирурга, кого проще оперировать. Первый:
- Проще всего оперировать библиотекарей: у них там всё по буквам расположено.
- Нет - возражает второй. - Проще всего оперировать электриков. У них всё по цветам различается.
А третий говорит:
- Всё это, конечно, так, но проще всего оперировать авттомобилистов. Если после операции остаётся что-то лишнее, то они относяься к этому с пониманием и не возмущаются.
Приходит один охотник в бар, встречает там знакомого хирурга испрашивает его:
- Знаете, кого я сегодня подстрелил?
- Да,я его уже перевязал.
:)
