Подколки - Страница 2

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 2
«
1
2

Подколки (Текстовые приколы, ну чтот вроде розыгрыша)

Подколки

Mcast

Дата: Вторник, 17.06.2008, 03:09 | Сообщение # 16

Доп. должность - наставник новичкам

Группа: Ночной Свет

Сообщений: 221

Репутация: 8

Статус: Offline

1. "Женщина всегда права"
2. "Если женщина не права, см. п. 1"
3. "Сапог много не бывает"
4. "Сумок тоже"
5. "Нижнего белья тем более"
6. "Не говоря уж о косметике"
7. "Женская логика существует"
8. "Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1"
9. "Футбол - зло"
10. "Бокс тоже"
11. "А Катя Пушкарёва вовсе нет"
12. "Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1" (Кстати, то
же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным
играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу,
литрболу... устал перечислять.)
13. "Бриллианты - лучшее вложение денег"
14. "А недвижимость нет"
15. "Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем
бриллианты, см. п. 1"
16. "Целлюлита нет"
17. "Есть только средства от целлюлита"
18. "На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ:
"Прекрасно, любимая!"
19. "Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги"
20. "А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину"
21. "Я сказал видом. Остальное тут ни при чём"
22. "В магазин ходит мужчина"
23. "Потому что он сильный и умный"
24. "А мы красивые и хитрые"
25. "Сосиска - друг человека"
26. "В крайнем случае, яичница"
27. "Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня"

вас изгнали - значит я работаю
да, я злой=(

Mcast

Дата: Вторник, 17.06.2008, 03:09 | Сообщение # 17

Доп. должность - наставник новичкам

Группа: Ночной Свет

Сообщений: 221

Репутация: 8

Статус: Offline

Почему лучше быть мужиком:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше, чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

вас изгнали - значит я работаю
да, я злой=(

Zhuk005

Дата: Вторник, 17.06.2008, 03:12 | Сообщение # 18

Ангел Любви

Группа: Ночной Свет

Сообщений: 108

Репутация: 3

Статус: Offline

41. ты можешь не боятся мвою свекровь
42.ты всегда сможешь свалить от девченки на рыбалку

Zhuk005

Mcast

Дата: Вторник, 17.06.2008, 03:45 | Сообщение # 19

Доп. должность - наставник новичкам

Группа: Ночной Свет

Сообщений: 221

Репутация: 8

Статус: Offline

Вам надоело что над вами издеваются, вы хотите докозать всем что вы крутой,
СДЕЛАЙТЕ что-нибудь из ниже перичисленнго и вы станете
МЕГА КРУТЫМ ЧУВАКОМВаш персонаж слишком крут если:
1.Вы используете вашего персонажа как каталог артефактов.
2.Последний раз Вы получили повреждение несколько лет назад.
3.Вы покупаете в ближайшем магазине фаирбол и используете его как зажигалку.
4.Если, Вы продадите весь свой шмот, то экономика Арены развалится.
5.Ракатанга и Гендальф просят у вас автограф
6.Ад Вам не понравился.Теперь его нет.
7.Вы строите замок,Нанимаете армию и смотрите как она его штурмует!
8.Вы нанимаете армию охранять замок и сами штурмуете его!
9.Вы сражались с Daiv
10.Вы сражались с Daiv и не призывали к себе наёмников так как убили их всех 5 минут назад
11.Вы в шутку хлопнули белого дракона по спине и он умер.
12.Белый дракон в шутку хлопнул Вас по спине и Умер
13.Когда вы заходите на Арену половина игроков уходит с неё
14.Голос Вас боится
15.Голос сообщил, что нужного игрока нет в сети.Теперь голоса тоже нет

это старый образец этого прикола

вас изгнали - значит я работаю
да, я злой=(

Mcast

Дата: Вторник, 17.06.2008, 03:46 | Сообщение # 20

Доп. должность - наставник новичкам

Группа: Ночной Свет

Сообщений: 221

Репутация: 8

Статус: Offline

1.Орк – венец творения и представитель Высшего Разума.
2.Все, что делает Орк – правильно.
3.Орка следует обожать, лелеять и кормить.
4.Жрачки много не бывает, впрочем, как и выпивки!
5.Орк может спать везде, а ты, где позволит Орк.
6.Спихнул пьяного Орка с дивана – испортил свою карму.
7.Не дал Орку пожрать/выпить по первому тербованию – испортил себе карму.
8.Не налил Орку водки – получишь по щам.
9.Пьяный Орк не ссыт где попало. Орк окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10.Орать на Орка – себе хуже.
11.Орк не дерется. Орк метит вражин.
12.Пьяный Орк не орет по ночам похабные песни, а издает Божественное Благозвучие.
13.Метнул сапог в спящего Орка – запорол свою карму на хрен.
14.Орк не разбрасывает грязную одежду, Орк реконструирует ландшафт.
15.Орк не прикалывается, а снисходит до проявления интереса к бренному.
16.Кто не проявлял благоговения к Орку, умрет по

вас изгнали - значит я работаю
да, я злой=(

Mcast

Дата: Вторник, 17.06.2008, 03:46 | Сообщение # 21

Доп. должность - наставник новичкам

Группа: Ночной Свет

Сообщений: 221

Репутация: 8

Статус: Offline

10 ПРИЗНАКОВ ТОГО,ЧТО ВЫ - НУБ:

1. Вы покупаете шмот, "у которого картинка покрасивше".
2. Вы не чувствуете себя морально удовлетворённым, не скинув в чат более 10 больших смайлов в одном сообщении.
3. Вы хотите прокачать ловкость, чтобы уворачиваться от ответок.
4. Вы считаете, что если перед текстом написать [to all], то ваше сообщение увидят во всех городах.
5. Вы спрашиваете у Дэйва, когда он завезёт кольца злости в Утёс.
6. Увидев перса, старше вас по уровню, вы просите у него денег (не смешно, просто наболело).
7. Из разговора об Арене старших уровней вы поняли только слово "Привет".
8. Вы рады, что убили в бою замёрзшего игрока, а он по вам даже не ударил.
9. Вы который день пытаетесь понять, как написать Голосу в приват, чтобы он заткнулся.
10. Прочитав всё это вы не поняли,а что здесь смешного

вас изгнали - значит я работаю
да, я злой=(

Mcast

Дата: Вторник, 17.06.2008, 04:55 | Сообщение # 22

Доп. должность - наставник новичкам

Группа: Ночной Свет

Сообщений: 221

Репутация: 8

Статус: Offline

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.
Чёрный день – один из дней светлого будущего.
Читай! Бумага всё стерпит.
Совесть? Свят, свят, нечистая!
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
Поймал мыша – ешь не спеша.
Если голова болит, значит она есть.
Привлекательные женщины отвлекают.
Не надо иметь друзей – с друзьями надо дружить.
Перед злоупотреблением охладить...
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Медленней едеш - точнее диагноз...
Мысль покинула голову не выдержав одиночества.
Одна голова хорошо, а две – уже не красиво.
Не все то виндоус, что висит.
Точность – вежливость снайперов.
Минздрав докаркался.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.
Предупредительный выстрел в голову.
Ударилась Василиса-прекрасная оземь и убилась на xрен.
Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту.
Ну-ка, Харя, громче тресни.
Как отвратительно в России по утрам...
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Место клизмы изменить нельзя.
Предлагаю руку и серце в обмен на грудь и бедра.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще мноого страшных слов...
Ну и запросы у вас – сказала база данных и повисла.
Утро добрым не бывает.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
В гаремах нет плохих танцоров.??
Обиваю двери кожей заказчика.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Каждый мужчина имеет право налево.
Лежит боец, не справился с атакой.
Любви все плоскости покорны.
Не все то солнышко, что встает.
Ни что так не портит цель, как попадание.
Чем удобряли, то и выросло.
Назвался клизмой – полезай в попу.
Сто грамм – не стоп кран – дернешь, не остановишься!
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Не все то фанера, что над Парижем!
Когда тебя некому забрать из морга – это уже одиночество.
Электричество окончательно вошло в нашу жизнь. Его проводят даже к стульям.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Трудно собрать выбитые зубы сломаными руками...
Адреналин стекал в ботинки...
"Я съем тебя, красная шапочка!" – сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
"Хочу немного пожить один..." – пояснял изобретатель водородной бомбы...
Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Hе будить, при пожаре выносить в первую очередь!
"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" – сказала пyля со смещенным центpом тяжести.
Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будте осторожны, бегемота пучит! Обход через левое крыло парка."
Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая – там.
Запишите пеpвые пpизнаки отpавления: тошнота, pвота, головная боль, смеpть.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам.
Объявление в аэропорту: Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс номер 13...
Еж птица гордая. Пока не пнешь – не полетит!
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь...
Язык до киллера доведет.
Семеро одного найдут.
Если вовpемя надеть пpотивогаз, мгновенная смеpть наступит не сpазу.
Кто раньше встает, того и тапки!
Век вклада не видать.
Большому кораблю – большая торпеда.
Мой дядя самых честных грабил...
Не все то золото, что плохо лежит.
Я сегодня до заpи встанy. Потомy, что съел аpбyз на ночь.
Каждой твари – по "паре". (преподаватель на экзамене)
Каждой твари – по харе. (студент после экзамена)
Лучше в руках синица, чем под кроватью утка.
Лёгкое движение ноги ... и зубы на свободе...
Не буди во мне бабушку /(дедушку)

вас изгнали - значит я работаю
да, я злой=(

Santehrico_maineon

Дата: Вторник, 17.06.2008, 17:40 | Сообщение # 23